Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: „Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”
Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!”
Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?”
Der Türke: „Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”
Egon brüllt laut: „Willst Du’n paar auf die Fresse?!”
Der Türke: „Wenn Du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab, und Deine Frau muss nehmen Kerze…”

Für alle die heute einen anstrengenden Tag vor sich haben – habe ich hier mal was rauskopiert.

Lehrer (will ein neues Thema anfangen) Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin Aha, also ungelochte!

Lehrer Wer den Tafelaufschrieb nicht lesen kann, fliegt raus! Es gibt ringsherum Einrichtungen, in denen man Lesen lernen kann.
Schülerin Es gibt auch Einrichtungen, in denen man Schreiben lernen kann!

Lehrer will “Schreibe für…” an die Tafel schreiben. Dabei wird aus dem b ein ß, also “Schreiße…”
Schüler Sie haben da einen Fehler gemacht. Da in dem Wort ist ein r zuviel
Lehrer wischt das r weg, guckt nochmal genauer hin
Lehrer Ach scheiße….

Lehrerin B. So leute, ihr rennt jetzt erst einmal 10 Runden um das Feld
Die Schüler beginnen das Laufen und beenden die Runden gemeinsam ohne ein Wort zu sagen nach der 2. Runde!
Lehrerin B. Ähm? Was ist los? Warum lauft ihr nicht weiter?
Schüler Frau B. – Sie müssten es doch besser wissen: Wir sind die INFORMATIK-Klasse.. wir rechnen binär!

Schülerin Was heißt eigentlich “Eu”?
Lehrer Gut!
Schüler Und was heißt dann “Eunuch”?
Lehrer Gut abgeschnitten…

Ein Handy klingelt.
Schüler Sorry it´s my fucking mobile phone!
Lehrer We are not interested in what you usually do to your mobile phone!

Schülerin In Ägypten haben früher nur Frauen regiert.
Lehrer Darum ist es ja auch untergegangen.

Lehrer Jetzt quasselt die Tussi dahinten schon wieder
Schülerin Hey, Tussi ist ne Beleidigung
Lehrer Was soll ich denn sonst sagen? Dumme Kuh?
Schülerin Weiß nicht, aber ich sag doch auch nicht: Jetzt redet der Blödmann da vorne!

Lehrer …und dann gab es da einen, der hatte so viel Macht, dass er sogar Barbarossa gefährlich wurde. Und der hieß?
Schüler Heinrich der Löwe
Lehrer Woher weißt du das?
Schüler Age of Empires 2

Lehrer Was kann man noch bekommen, wenn man mit jemandem schläft, außer Aids?
Schüler Kinder.
Lehrer Es gibt noch andere Geschlechtskrankheiten, außer Kinder und Aids.

Es geht um Stabhochsprung
Lehrer Wie hoch schätzt ihr, dass ein Stabhochspringer springen kann?
Schüler (einziger männlicher Schüler in der Klasse) Hmm… kommt auf die Größe vom Stab an.
Lehrer Das ist eine gefährliche Aussage in einer Klasse voller Mädchen. Auf die Technik kommts schon auch an.

Hallo Leute

Einer meiner Bloggerkollegen aus der Ostschweiz hat seit ein paar Wochen täglich eine „Weisheit des Tages“ präsentiert und damit ziemlich unterschiedliche Reaktionen ausgelöst. Unter anderem hat ein das ganze so kommentiert „posten um des postens willen…. great!“. Nun hat er damit aufgehört.

Nun liebe Leute, findet ihr ebenfalls, dass meine Witze des Tages nur wegen dem Beitrag geschaltet sind oder haben sie für euch einen Mehrzweck?.

Ich möchte wirklich gerne wissen, was ihr davon haltet – also bitte überwindet eure Schreibfaulheit und gebt mir hier einen kleinen Input.

Also tut mir den Gefallen, haut auf eure Tasten und hinterlasst eure Meinung. Danke !!

Wir alle haben doch schon hunderte von lahmen bis dämlichen Chuck Norris Witze gehört.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange…
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur s…
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

(weiterlesen…)

Ich war in den letzten Tagen sehr fleissig und habe meine Witzedatenbank mal wieder ein wenig erweitert.
Hier auf diesem Blog, nehme ich normalerweise kein Blatt vor den Mund. Ich schreibe was ich denke, wie und wann ich will. Darum habe ich von ein paar kleinen Kritikern auch ein paar nette Titel verpasst bekommen.

Nun im Laufe meiner Witzrecherche bin ich auch über Witze gestolpert, die sehr bösartig, fies und gemein sind. Ich weiss, das es Menschen gibt die bei diesen Witzen garantiert einen Tobsuchtsanfall, ein Hirnschlag oder den totalen Kreislaufkollaps bekommen.

Da ich aber mich nicht zensurieren möchte, ich aber nicht Schuld sei möchte, wenn jemand explodiert und stirbt, werde ich die Witze trotzdem veröffentlichen.

Als einzige Vorsichtsmassnahme werde ich diese Witze nicht frei verfügbar machen.

Wer die 16 bösen Witze lesen möchte, sich aber bewusst ist, dass dabei Lebensgefahr besteht, der soll mir eine eMail auf info(a)schweizer-web.ch schreiben. Wenn ich die Person kenne bekommt den geschützen Link.
Die anderen müssen darauf verzichten – Tut mir leid für euch – ihr verpasst was.

….. ein umwelt-aktivist, als er ma’ fliegen muss, wird im flugzeug neben ein kleines blondes mädchen gesetzt…..
….. er fragt die kleine…..: “….. wollen wir ein wenig plaudern…..? ….. ich hab’ ma’ gehört, dass flüge schneller vorbei gehen, wenn man sich unterhalten kann…..”…..
….. die kleine schaut in fragend an und erwidert…..: “….. über was wollen sie denn gerne reden…..?”…..
….. darauf antwortet er…..: “….. atomstrom, wie wär’s über atomstrom zu reden…..?”…..
….. die kleine nickt und sagt…..: “….. aber lassen sie mich ihnen erst eine frage stellen….. ….. pferde, kühe und ziegen fressen doch alles das selbe, nämlich gras….. ….. aber warum kommen bei der ziege kleine kügelchen, bei der kuh eher etwas weiches, fladenähnliches und beim pferd etwas grosses, rundes hinten heraus…..?”…..
….. worauf der aktivist eingestehen muss, dass er das ned weiss…..
….. grinst ihn das kleine mädchen an und sagt…..: “….. und sie meinen also, dass sie genug kompetent sind mit mir über atomstrom zu reden, wenn sie ned ma’ über scheisse bescheid wissen…..?”…..

Und das war mal wieder ein Witz von Kopfchaos – Herzlichen Dank !!

….. kommt ‘n pferd in ‘ne bar und bestellt ‘nen doppelten whiskey, der bartender is’ ein wenig erstaunt, serviert dann aber doch…..
….. nach zwanzig minuten bestellt das pferd einen weiteren doppelten whiskey, auch diesen bekommt es nach einem kurzen zögern des tenders serviert…..
….. als dieser dann leer is’ will das pferd die zeche begleichen, der tender überlegt so bei sich, dass pferde eigentlich ned so das zielpublikum der bar sind, will es aber dennoch ned vergrätzen und verlangt den doppelten preis für die whiskeys…..
….. kassiert und meint so nebenbei zum pferd, dass selten pferde in dieser bar verkehren, worauf das pferd nur den kopf schüttelt und vor sich hin wiehert, dass dies ja kein wunder sei, bei diesen preisen…..

Dieser Witz kommt von meinem Stammkommentator Kopfchaos- Herzlichen Dank

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Franken Noten. Er fragt den Barkeeper: “Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?” Sagt der Barkeeper: “Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!”
“Was für Aufgabe sin das gongret?”
“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!”
Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!”
Dragan meint:
“Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!”
“Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.” Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!’, und er ruft dem Barkeeper zu: “He, Alder,wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?” Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
“Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?!

Der Lehrer in der ersten Klasse: “Auf einem Zaun sitzen 3 Vögel, der Förster schiesst einen herunter, wieviele Vögel bleiben noch?” Karlchen: “Keine, Herr Lehrer, die anderen sind wegen des Knalles weggeflogen!”
“Das meinte ich zwar nicht”, sagt der Lehrer, “aber es ist trotzdem gut, ich mag Deine Art zu denken, Karlchen.”
“Darf ich auch mal fragen?” sagt da Karlchen. “Aber ja, nur zu” sagt der Lehrer.
Karlchen: “Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen und essen Eis am Stil, die erste beisst in das Eis, die zweite lutscht und die dritte leckt ihr Eis. Welche ist verheiratet?”
“Na, die zweite!” sagt der Lehrer.
“Nein, die mit dem Ehering am Finger”, sagt Karlchen, “aber ich mag Ihre Art zu denken, Herr Lehrer.”

In einer Bar im Wilden Westen steht ein Farmer mit seinem Pferd am
Tresen und brüllt: “500 Dollar zahle ich dem, der mein Pferd
zum Lachen bringt!”

Nachdem sich einige Cowboys vergeblich abgemüht haben, kommt ein kleines,
älteres, verhutzeltes, krummbeiniges Männchen in die Bar, nimmt das Pferd, geht mit ihm
vor die Tür, kommt nach einigen Sekunden mit ihm zurück in die Bar, und das
Pferd kann sich nicht mehr halten vor Lachen.
Der Farmer zahlt zähneknirschend 500 Dollar.

Nach einigen Wochen kommt das Männchen wieder in die Bar und hört,
wie der Farmer schreit:
“500 Dollar zahle ich dem, der mein Pferd
zum Weinen bringt!”
Das kleine Männchen nimmt das Pferd, geht mit ihm vor die Tür und als beide
wieder in die Bar kommen, heult das Pferd Rotz und Wasser.

Der Farmer zahlt erneut zähneknirschend 500 Dollar und fragt den kleinen Mann,
wie er das wohl gemacht habe. “Ganz einfach”, antwortet der kleine
Cowboy, “beim ersten Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass meiner grösser ist,
als seiner, und beim zweiten Mal habe ich es ihm bewiesen!”