Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: “Wie wollen sie gemessen werden?” Antwortet der erste General: “Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!” Der Verteidigungsminister: “184 cm, macht 184000 Dollar.” Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: “Wie wollen sie gemessen werden?” Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: “Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!” Der Verteidigungsminister misst: “234 cm, macht 234000 Dollar” Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: “Wie wollen sie gemessen werden?” Der 3. General: “Von der Penisspitze bis zu den Eiern!” Der Verteidigungsminister ungläubig: “Sind sie sich sicher?” Der General: “Ja!” Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: “Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?” Der General: “In Vietnam …”

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: “He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.” Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: “Ja, ich spreche. Küss mich!” Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: “Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!” Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: “Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen.” Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: “Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich.” Das Mädchen antwortete nun: “Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.”

“Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?” “Ja !” “Mit wem ?” “Mit einer Frau !” “Mein Gott, das ist ja wohl klar !” “So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !”

“Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!” ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, “ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich.” “Ei, ei, ei”, sagt darauf resignierend der Pilot, “dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?”

Ein fünfjähriges Mädchen darf bei seinem ersten Urlaubsflug vor ins Cockpit. Es setzt sich brav hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Flugkapitän rückt sich seine verspiegelte Sonnenbrillezurecht. Das Flugzeug befindet sich mitten über dem Bodensee und fliegt per Autopilot. Die Zeit vergeht. Der Flugkapitän rückt sich nochmals seine Sonnenbrille zurecht. Zwanzig Minuten später fragt der Pilot das kleine Mädchen: “Na meine Kleine, willst du denn auch mal Pilot werden?” Sie anwortet: “Nö, ich nicht, aber mein Bruder – die faule Sau…”

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: “Scheisse jetzt muß ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen…” Der Mercedes Fahrer: “Verdammt – eine ganze Woche muß ich jetzt wieder buckeln!” Der Trabbi Fahrer: “Aaaaachh – 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!” Daraufhin die beiden anderen: “Selber schuld – warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto !”

„Ein Deutscher trifft einen Appenzeller und zeigt dem Appenzeller auf seine Hosenträger und fragt ihn „Was ist das?“ Der Appenzeller antwortet dem Deutschen „Das sind Solarzellen“
Der Deutsche schaut ganz verwirrt und antwortet ihm „Nein, das glaube ich nicht!“ Nun antwortet der Appenzeller dem Deutschen: „Los ziehen sie mal die Hosen, ihre Schuhe und ihre Socken aus“. Gesagt – getan. Da pisst der Appenzeller dem Deutschen auf die Füsse und sagt „Siehste, Warmwasser hab ich schon“….

Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm. Da sagt der Lehrer: “Jetzt sprechen wir über Grabsteine!”
Er fragt Fritzchen: “Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?”
Gerade in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: “Da ist er ja, der kleine Drecksack!”

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: ‘Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?’ – ‘Keineswegs. Alle ausgebucht!’ – ‘Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?’ – ‘Und ob – über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?’ – ‘Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte…’

er Lehrer versucht den Kindern den Begriff ‘Wunder’ zu erklären. ‘Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt. Kurt, was ist das?’ – ‘Ein Unfall, Herr Lehrer.’ Nun fällt der selbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts. Horst, was ist das?’ – ‘Glück, Herr Lehrer!’ Der Lehrer verzweifelt. Wenn er nun aus dem viertem Stock fällt und bleibt wieder heil, was is das dann, Susi?’ – ‘Gewohnheit, Herr Lehrer!’