Anscheinend habe ich beim Einprogrammieren der neuen Witz des Tages den heutigen vergessen. Sowas blödes. Aber jetzt habt ihr ihn.

Eine mit Drillingen schwangere Frau wird bei einem Banküberfall dreimal angeschossen. Da eine Operation zu gefährlich ist, lässt man die Kugeln drinn.
16 Jahre später kommt die erste Tochter zu ihr und sagt: “Mami, ich habe eine Pistolenkugel gebrüzelt” Und so erzählte ihr die Mutter vom Banküberfall.
Am nächsten Tag erzählt die zweite Tochter vom gleichen Fund. Auch ihr erzählte die Mutter, was vor 16 Jahren passiert ist.
Am dritten Tag will der Sohn ihr was mitteilen, aber die Mutter kommt ihm zuvor: “Jetzt sagst du mir bestimmt, dass du eine Kugel im WC gefunden hast?”
Der Sohn antwortet ihr aber: “Nein, ich habe onaniert und dabei den Hund erschossen !”

Dieser Witz gehört zu meinen absoluten Lieblingen – ich hoffe euch gefällt er auch

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. “Von wem haben Sie denn den?”
Sagt die junge Frau: “Den habe ich von einem Basler.”
Fragt die ältere Dame: “Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?”

Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?”
“Aber ja, natürlich habe ich das gesagt”, gibt der Kläger zu, “aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft – und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: ‘Sind Sie auch verletzt?’. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

“Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage – verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage, bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage – was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?”

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: “Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt.”

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: “Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben”. Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: “Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?” Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: “Meiner Frau erster Ehemann!”

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: “Haben Messer?”
“Nee.”
“Haben Pistolen?”
“Nee.”
“Haben Handgranate?”
“Nee.”

Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: “Haben was gegen Türken?”

“Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten…”

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: “Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?”

“Ja, ich habe einen Türken überfahren!”

“Aber warum macht das dann Ihr Auto so kaputt?”

“Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!”

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme.

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was iss das für’n Scheiß?”
Der Mann antwortet: “Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: “Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Darauf der Mann ganz locker:

“Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!”