Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ – „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ – „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ – „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
“Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?”
“Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!”

Sie kommt sehr spät vom Shopping nach hause.
Er: “nabend Schatz schön das du nach Haus gefunden hast – hast du alles bekommen was du wolltest?”
Sie: “ja Schatzi aber, ich hab ‘ne gute und ‘ne schlechte Nachricht… welche möchtest du als erstes hören?”
Er: “die Gute”
Sie: “Der Airbag funktioniert!”

“Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren.”
“Und wer bezahlt das Studium?”
“Die Hausbewohner haben für sie gesammelt.”

“Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst”, schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.
Empört erwidert der: “Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben.”

Dietmar stellt beim Frühjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor.
“Um Gottes willen”, flüstert Walter. “Was ist das nur für ein Weib?
Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine.”
“Du brauchst nicht zu flüstern”, sagt Dietmar, “denn taub ist sie außerdem.”

Klagt Bill Gates beim Psychiater:
“Langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.”
“Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…”

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
“Ist das nicht süß”, seufzt sie, “er kennt mich noch!”

Durchsage nach der Landung: “Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.”

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
“Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.”

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: “Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film ‘Vom Winde verweht’.”

“Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.”
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: “Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab…”

Easyjet Flug München – London Stansted. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: “Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.”

Sicherheitshinweise: “Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.”

SIE SAGT: “Ich muss zum Sport.”
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: “Ich muss zum Spoooort.”
ER: “Was machste denn?”
SIE: “Bauch, Beine, Po!”
ER: “Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! “