In meinem StartUp fliegen zur Zeit viele Schlüssel rum. Darum bin ich heute morgen auf die gloreiche Idee gekommen, dass ich mir so eine Schlüsselbox besorgen könnte. Dafür wollte ich mir bei Brack die Angebote anschauen. Und da das Angebot OK war – wollte ich es auch bestellen.

Was ich aber nicht gemerkt habe, war das Daydeal heute seinen 3. Geburtstag feiert – dafür zuerst mal Herzlichen Glückwunsch. Wie immer haben die Daydealer sich dafür was spezielles ausgedacht. Heute gibts dort jede Stunde ein “Gratis” Geschenk abzugreifen. Gratis ist in Klammern geschrieben, weil sie dafür Portokosten verlangen – also verdient wohl Brack heute am Porto – aber egal…

Wie es der Zufall so will, verteilte Daydeal dort gerade einen Keyfinder. Aber da die Server heute total überlastet sind, vergisst der Shop mal die Bestellung oder spuckt irgendwelche Fehlermeldungen aus. Natürlich habe ich dann via Twitter gemotzt.

Hätte ich das doch lieber nicht getan.

Als guter Social Media Spezialist hat das nämlich den CEO (Malte Polzin @Mpolzin) von Brack auf den Plan gebracht – und er drohte mir dann mit Paketmobbing.

So, die @daydeal #paketmobbing Kiste für @_annubis_ wird ganz schön voll! http://ow.ly/i/rlPn

Da ich den Leuten von Brack und Daydeal alles zutraue und selbst schon des öfteren Opfer vom Paketmobbing wurde, würde es mich nicht verwundern, wenn so eine riesen Kiste wirklich bei mir eintrudeln würde.

Der BloggingTom hat es treffend in seinem Tweet formuliert:

@Mpolzin Liefert ihr die mit einem Tieflader zu @_annubis_ ? #paketmobbing

Und da gibt es noch Menschen in der Schweiz die sich wundern, warum ich von allen Menschen nur das schlimmste erwarte.

Naja ich werde euch sicher auf dem laufenden halten wenn ein 60 Tönner LKW auf einmal vor dem Büro hält und mir ein Schiffscontainer ablädt mit diesem Produkt darin…

Achja bestellt werde ich heute bei Brack nichts – die Schlüsselbox werd ich mir morgen bestellen.

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ – „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ – „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ – „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
“Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?”
“Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!”

Also der “kleine fette Türke” hat sich ja telefonisch bei mir damals gemeldet und war eigentlich ganz anständig. Er sagte, dass nun dank meinem Blogbeitrag (der irgendwie den Weg zu seiner Ehefrau gefunden hat, obwohl ich hier nie Namen nannte) seine Ehe gefährdet ist. Damals war er aber ganz anständig am Telefon und er bat mich das Bild seines Autos zu entfernen – was ich tat. Ebenfallsfalls versprach er mir, dass die Mietschulden schnell beglichen werden. Da ich damals nichts anderes sagen konnte, glaubte ich ihm. Aber das war ein Fehler…. (mal wieder)

Wir warteten und warteten auf das Geld das nie ankam.

Dafür sind in der zwischenzeit von diesem Mietnomade noch andere Dinge angekommen. Eines Tages kam eine Rechnung von einer Firma namens Paypay. Sie forderte knapp 200 CHF für eine komische Telefonnummerdienstleistung. Meine Partnerin war zuerst mal total sprachlos – den an diesem Tag wo dieses Telefonate stattfand war sie in Deutschland mit unseren Bibis. Nachdem ich der Sache auf den Grund ging – habe ich rausgefunden, dass der “kleine fette Türke” hier anscheinend eine Telefonsexhotline angerufen hat. Und das bei einem Preis von 5 CHF / Min – kam da eben eine grosse Rechnung zusammen.

Also zusammengefasst, der “kleine fette Türke” hat nicht nur seine Miete im Puff ver”fickt”, sondern sich auch in der Abwesendheit der Vermieterin sein Rohr dank Telefonsexhotline durchpusten lassen. Er war also sehr beschäftigt…

Naja gestern ging ich aus dem Büro und habe wohl das beste Verpasst.

Gestern Abend kam ein telefon hier ins Büro. Daran war der “kleine fette Türke”. Meine Partnerin nahm ab und dann legte der Türke los. Ich weiss den genauen Wortlaut nicht darum hier nur Auszüge. Aber ich weiss nun, dass er mich ein “Hurensohn” und eine “fette Sau” findet. Viele andere sehr kreative Fluchwörter habe ich leider vergessen. Ich weiss aber, dass dieser alte Blogbeitrag angeblich Schuld ist, dass seine EHE nun kaputt ist.

Also ich habe nun mal wieder den Beweis – ich bin Böse

Und hier noch ein paar Abschliessende Worte an den “kleinen fetten Türken”:

Lieber Mehmet
Ich bedanke mich zuerst mal für dein sprachgewandtes Telefonat von gestern. Aber jetzt muss ich echt mal schimpfen mit Dir – wenn du mich schon verfluchst, dann tus dann wenn ich zuhören kann. Ich hasse es wenn Leute über mich lästern und ich erfahre es nicht aus der 1. Hand erfahren kann. Also wenn du das nächste Mal anrufst – dann ruf dann an, wenn ich hier bin.
Übrigens lieber Mehmet wenn du uns schon anlügst, dann nimm wenigstens Lügen die man nicht durchschaut. Keine Ahnung in welchem Anatolischen Bauernkaff du aufgewachsen bist und deine Frau gekauft hast – aber hier in der zivilisierten westlichen Welt ist Lügen nicht nett.
Du kannst gerne mal hier zu uns ins Büro kommen – dann melde dich aber an, damit ich den Besuch auf Video aufnehmen kann. Angeblich haust du uns ja dann das Büro kurz und klein und mich sowieso. Ich werde dann das Video bei einem BDSM Portal veröffentlich und so deine Schulden ein wenig reduzieren.

Also lieber Mehmet aka “kleiner fette Türke” ich hoffe dein Geld wird bald kommen, sonst müssen wir mal ein Inkassounternehmen beauftragen. Und das willst du nicht und ich auch nicht.

Alles Gute bis zum nächsten Telefon
LG
Eric

Sie kommt sehr spät vom Shopping nach hause.
Er: “nabend Schatz schön das du nach Haus gefunden hast – hast du alles bekommen was du wolltest?”
Sie: “ja Schatzi aber, ich hab ‘ne gute und ‘ne schlechte Nachricht… welche möchtest du als erstes hören?”
Er: “die Gute”
Sie: “Der Airbag funktioniert!”

“Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren.”
“Und wer bezahlt das Studium?”
“Die Hausbewohner haben für sie gesammelt.”

Ich weiss ja meine regelmässigen Blogleser sind sehr heikel was dieses Thema betrifft – darum wollte ich euch mal kurz fragen.

Soll ich ein ReDesign durchführen für diesen Blog? Was denkt ihr – Lust auf was neues?

Ich freue mich auf eure zahlreichen Meinungen hier im Blog – in Facebook oder auf Twitter.

“Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst”, schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.
Empört erwidert der: “Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben.”

Heute hab ich mal wieder so eine typische 1001 Geschichte gelesen. Schweizerin angelt hat einen JOb in einer dieser Ferienorte – angelt sich dort ein Einheimischer – heiratet ihn – lässt sich 2 Kinder machen – alles heile Welt. Kaum sind die 2 Kinder da, wird aus dem modernen Muslime ein rückständiger korangetreuer Islamist – die Kinder werden ins Muslimische Reich entführt und die dumme Schweizerin hat gar nichts mehr.

In diesem Fall war dieser Typ noch so dreist und hat 170’000 Lösegeld von seiner treudoofen Schweizerin verlangt, damit sie die KInder wieder bekommt. Die Ganze Story hier Bezness Storyy.

Naja dieser ganze Fall ist eigentlich fast abgeschlossen. Der Islamist sitzt für die nächsten Jahre aka Monate im Knast – die Kinder wurde bereits Gehirngewascht und werden ganz treue Koransoldaten.

Ich persönlich amüsier mich über diese dummen Weiber einfach Göttlich. Da sieht man halt perfekt, dass viele Frauen nichts im Kopf haben und nur geiseln ihrer Hormone sind. Was wäre die Welt ohne diese treudoofen Weiber? Stink langweilig. Jeder Mensch ist seines glücks Schmied – ein alter Spruch aber total Wahr.

Für alle die nun denken – der Annubis spinnt und hat diese Dinge erfunden – hier auf dieser könnt ihr hunderte solche Storys von Frauen und ihre Beznesserfahrung nachlesen.

Jetzt 2012 ist es Wirklichkeit.

Es gebe zwar kein metallisches Aluminium, das durchsichtig sei, berichtet das US-Magazin Make, aber ein keramisches: Aluminiumoxynitrid, kurz: Alon – und Make hat auch gleich eine Anleitung parat, wie sich daraus etwas bauen lässt.

Im Prinzip ist das ganz einfach: Zunächst wird eine Form aus Gummi für das Werkstück hergestellt. Dort hinein kommt das pulverförmige Alon. Es wird gepresst – dann entsteht ein Rohling – und erhitzt. So wird das weiße Pulver zum transparenten Werkstück. Dessen Oberfläche sei noch ein wenig “wolkig”, schreibt Make. Sie müsse “mechanisch poliert werden, um sie optisch klar zu machen” – fertig ist das Werkstück aus durchsichtigem Aluminium.

Der Haken? Das Pressen und Erhitzen ist ein Vorgang, genannt heißisostatisches Pressen. Der nötige Druck beträgt laut Make rund 1.030 bar, die Temperatur 2.000 Grad. Dieser wird das Werkstück mehrere Tage ausgesetzt. Die nötige Ausrüstung ist vermutlich nur in besonders gut ausgestatteten Haushalten zu finden.

Das fertige Teil hat aber praktische Eigenschaften: Es ist beispielsweise bis zu einer Temperatur von 1.200 Grad fest. Außerdem ist es deutlich härter als Glas.

Make ist ein vierteljährlich erscheinendes Magazin und gilt als Sprachrohr der Maker-Bewegung, die versucht, das Heimwerken wieder attraktiv zu machen. Allerdings nicht auf die herkömmliche Art und Weise, sondern unter Einsatz moderner Technik wie Computer, Laserschneider oder 3D-Drucker.

Mit diesem coolen Produkt dauert es sicher nicht lange, bis Apple oder andere Firmen die auf gutes Produktdesign wert legen ihre Produkte damit ausrüsten. Ich freue mich jetzt schon auf mein komplett durchsichtiges iPhone ;P